Hogy minden héten legyen egy kis karácsony!

A múlt alkalommal már mutattunk egy gyakorlatot arra, hogyan lehet örömöt okozni a másiknak nyílt kommunikáció segítségével.
Most karácsonyhoz illően titkolózásra buzdítunk Titeket! Mégpedig a következő módon:

A lényeg, hogy KÜLÖN végezzétek a gyakorlatot, és az eredményt tartsátok TITOKBAN a másik előtt!

1. Írd össze emlékeid szerint mik azok a dolgok, amiknek korábban örült a másik, vagy célzott rá, hogy örülne neki!

2. Válassz ki egyet a felsoroltak közül, és heti egyszer lepd meg vele a másikat, ügyelve arra, hogy ne legyen benne rendszer, hanem meglepetés maradjon!

3. Jegyezd fel, hogy mikor lepted meg a másikat!

A másik fél feladata, hogy észrevegye, és megköszönje a figyelmességeidet.

A cél, hogy örömöt csempésszünk a kapcsolatba, és kinyíljon a szemünk a másik erőfeszítései iránt.

Kategória: Adventi sorozat, Blog, Kapcsolatok | Címke: , , , , , , , , , , , | Szóljon hozzá most!

Örömöt okozni nem pénz kérdése

Az előző gyakorlatunk jó illusztrációja lehetett annak, hogy elképzeléseink a világról nem mindig felelnek meg a jelen valóságnak. Ebből kiindulva megpróbálhatjuk fontos emberi kapcsolatainkat konkrét INFORMÁCIÓCSERE segítségével elmélyíteni, és nem csak a megérzéseinkre hagyatkozni.

Az 1-3 lépések külön is végezhetők, aztán mindenképp közös munka következik.

1. Mik azok a dolgok amivel a másik MOSTANÁBAN IS örömet szerez nektek?
Írd le és fejezd be az alábbi mondatot: Akkor érzem úgy, hogy szeretnek, és törődnek velem, amikor Te…..Pl. csak úgy felhívsz napközben a munkából, meglepetés vacsorával vársz, magadhoz ölelsz TV nézés közben, egyeztetsz velem mielőtt programokat szerveznél stb.
2. Mik azok a dolgok amivel RÉGEN kedveskedtetek egymásnak de mostanában már nem?
Írd le és fejezd be az alábbi mondatot: Annak idején akkor éreztem, hogy szeretnek és törődnek velem, amikor Te…pl. virágot hoztál, naponta többször szeretkeztél velem, szerelmes levelet írtál stb.
3. Mik azok a dolgok, amikre mindig is vágytatok de SOSEM MERTÉTEK MEGKÉRNI a másikat, hogy teljesítse? (lehet titkos vágy is:) Konkrét gyakoriságokat, időtartamokat is köss a vágyaidhoz!
Írd le és fejezd be az alábbi mondatot:Azt szeretném ha…pl. fél óráig masszíroznád az arcom, havi egyszer elvinnél villásreggelizni stb.

4. Mind 3 előző lista összes felsorolt gesztust számozzátok meg aszerint, hogy mennyire FONTOS nektek az adott gesztus. 1 nagyon fontos, 5 nem olyan fontos.

5. cserélj listát a pároddal, a másik fél listáján jelöld X-el amit épp NEM VAGY HAJLANDÓ megtenni,
csak olyan maradjon X nélkül a listán amik közül a következő hónapok során legalább NAPI 2-T szívesen elvégeznél, természetesen a KÖNNYEBBEN VÁLLALHATÓKKAL KEZDVE.
Innentől mindkét félnek egyszerre önként vállalt feladata a napi 2 örömszerzés a másiknak ÉS a másik kedveskedésének észrevétele, és ELISMERÉSE a másik felé.

Sok örömöt az ajándékokhoz, amelyek nem kerülnek semmibe:)

Kategória: Adventi sorozat, Blog, Kapcsolatok | Címke: , , , , , , , , | Szóljon hozzá most!

EZ NEM A VILÁG VÉGE! Miért félünk a kapcsolatoktól?

Gyakran találkozunk azzal a problémával, hogy valaki FÉL belemenni egy kapcsolatba, legyen az akár olyan, amire másfelől viszont vágyik.
Másik lehetőség, hogy valaki olyan kapcsolatot tart fenn, amelyben jóval több a SZENVEDÉS, mint az öröm.
(És nem ritka e kettő kombinációja sem.)

Akire vágyunk, mint említettük bizonyos vonásaiban gyakran emlékeztet gondviselőinkre, tudat alatt szinte “egy és ugyanaz”, ami a szerepét illeti.

E mellett korai tapasztalataink alapján kialakult bennünk egy kép arról, hogy mi a “VILÁG RENDJE”. Ez a kép a világban való JOBB eligazodást szolgálja,
ugyan akkor később, mikor a közvetlen környezetünkön kívül dugjuk az orrunkat és a családunkon kívül sokkal több és más emberrel is találkozunk, TOVÁBBRA IS azt várjuk, hogy a már kialakult világképünk szabályai fognak érvényesülni.
Ha pl. szüleink nem álltak mindig rendelkezésünkre, ha szükségünk volt rá/ mi húztuk a rövidebbet / érzelmeinket semmibe vették /nem számítottunk igazán / valamiképp “mások”-nak éreztük magunkat stb. az a kép alakulhat ki bennünk, hogy a közeli kapcsolatokban ugyanerre számíthatunk.

Ezek folyománya, hogy HASONLÓAN REAGÁLUNK a lehetséges vagy tényleges társunkra, mint ahogy LOGIKUS VOLT reagálnunk annak idején gondviselőinkre, annak dacára, hogy a JELEN helyzetben lehetséges, hogy NEM EZ A LEGELŐREVIVŐBB megoldás.

Mai gyakorlatunk: valóságpróba
1. Derítsd ki, hogy a Te fejedben milyen ELŐFELTEVÉSEK élnek egy kapcsolatról! Kérdezd meg magadtól mi az amitől leginkább tartasz egy kapcsolatban!
2. Gondolatkísérlet szintén megpróbálhatod kinyomozni, hogy jelenlegi választottaddal kapcsolatban és vagy más lehetséges választottal kapcsolatban VALÓBAN CSAK ÍGY MŰKÖDHETNEK-E a dolgok! Ennek érdekében kérdezd meg magadtól, ha nem így vélekednék ahogy, hanem mondjuk pont ellenkezőképpen, hogy viselkednék a másikkal?
3.Tégy egy PRÓBÁT! (Minél több próbát végzel annál megbízhatóbb eredményre jutsz “tudományos kísérleted” során.)
4.Majd vond le a következtetéseket eredeti teóriádra nézve.

VALÓBAN ÖSSZEDŐLT A VILÁG? Vagy a világképeden szükséges csiszolnod…

Kategória: Adventi sorozat, Blog, Kapcsolatok | Címke: , , , | Szóljon hozzá most!

Nem is illünk össze, vagy csak elbeszélünk egymás mellett?

Hogy közelebb kerülj ahhoz, hogy az előző gyakorlatok során világossá vált szükségleteidet hatékonyan tudd átadni egy számodra fontos személynek, most egy KOMMUNIKÁCIÓT fejlesztő gyakorlatot mutatunk be Nektek (páros gyakorlatról van szó).

Sokszor ugyanis nem is annyira azzal van a baj, hogy 2 ember hogy viszonyul egymáshoz, hanem azzal, hogy lényegében “elbeszélnek egymás mellett”. Ez a gyakorlat segít közös nevezőre jutni, egy nyelvet beszélni a másikkal, legyen az illető a szerelmed, rokonod vagy egy jó barátod.

A cél, hogy információveszteség nélkül tudjatok beszélni egymással, azaz:
-Halld meg, és MINDENT hallj meg, amit a másik mond Neked!
-és AZT halld meg amit a másik mondani akart!

Döntsétek el, melyikőtök lesz először, aki mond valamit (“A” személy), amit majd a másik (“B” személy) vissza fog tükrözni neki.

A személy: mondj egy egyszerű (először egy viszonylag semleges, nem mélyenszántó problémákat érintő) állítást valamely érzésedről gondolatodról. Pl. Ma ahogy felébredtem, szorongani kezdtem, hogy dolgozni kell mennem.

B személy: ezalatt FIGYEL,
utána pedig megkísérli a saját szavaival VISSZAADNI a hallottakat. Pl. Ma úgy ébredtél, hogy legszívesebben itthon maradnál.
NE ÉRTELMEZZ,
viszont, ha túl bonyolult volt A mondandója, kérheted, hogy fogalmazza meg RÖVIDEBBEN.
Végül kérdezd meg, hogy JÓL ÉRTETTED-E, amit a másik mondott és érzett! (Ezzel kézzelfoghatóvá válik A számára, hogy IGYEKSZEL MEGÉRTENI őt.)

A személy: válaszol, pl. Nem teljesen, be akartam menni dolgozni, csak féltem, hogy mi vár rám odabenn.
Addig folytatódjon a párbeszéd, amig A fél nem NYUGTÁZZA, hogy B jól érette, amit mondani akart.

Ez után jöhet a SZEREPCSERE, most B személy mond egy mondatot, és A igyekszik minél jobban megérteni, és visszaadni a lényegét.

Ha ez először egy semleges közléssel ment, áttérhettek egy mélyebb témára, mondjátok el azt a másiknak, amit MAGATOKRÓL MEGTUDTATOK abból a korábban ismertetett gyakorlatból, amely során képzeletben utaztatok vissza gyermekkori otthonotokba.
Hallgatóként feltehetsz TISZTÁZÓ kérdéseket, és közelebb jutsz a másik fél valósághű megértéséhez, ha a másikban meglátod a “SÉRÜLT GYEREKet”

Kategória: Adventi sorozat, Blog, Kapcsolatok | Címke: , , , , , , , , , , , , , , | Szóljon hozzá most!

Láthatatlan sérüléseink és berögződött reakcióink = ami meghatározza, mit várunk egy kapcsolattól, és hogyan próbáljuk azt kicsikarni

Az ember
1.születésétől fogva másoktól függ
2.szükségletei folyton változnak (ha nem a legalapvetőbbeket tekintjük).
Bármilyen igyekvő is egy szülő, képtelenség, hogy ezeknek maradéktalanul eleget tegyen.
Ezért minden ember láthatatlanul meg-“megsebződik” élete során.
Amikor valamely szükségletünk nem elégül ki, kellemetlenül érezzük magunkat, és valamilyen módon megkíséreljük a helyzetünket jobbá tenni.

Az alábbi gyakorlat segít megérteni, minek kapcsán éltünk át frusztrációt, és azok feloldására milyen reakciókat alkalmaztunk.

Végy egy papírlapot, és függőlegesen oszd ketté!

-Az első oszlopba sorold fel azokat a frusztráló helyzeteket amelyek gyakran visszatértek gyermekkorodban: pl. 1.Apám keveset volt otthon, 2.anyám a széltől is óvott, 3. a tesómat mindig okosabbnak éreztem.
-A második oszlopban írd le minden egyes frusztráció mellé az arra adott jellemző reakciódat pl. 1. igyekeztem apám kedvében járni. 2. engedelmeskedtem anyámnak, de néha dacoltam vele, 3. nem versenyeztem a bátyámmal nyíltan, beletörődtem, hogy én vagyok a rosszabb.

Az előző gyakorlatokat is áttekintve válaszolj az alábbi kérdésekre:

Egész életemben ilyen embert kerestem: ide ömlesztve írhatod a gondviselőkből összegyúrt kép kör részében található pozitív és negatív tulajdonságait.
Amikor ilyen emberrel vagyok, ezek a tulajdonságok zavarnak: ide gyűjtsd ki a gondviselői negatív tulajdonságok közül a bekarikázottakat.
Ettől az embertől a következőket szeretném megkapni: ld. gyerekként ezt szerettem volna megkapni, de mégsem kaptam meg – kezdetű jegyzeted.
Amikor nem teljesülnek az igényeim, ilyen érzések törnek rám: ld. gyerekként újra és újra ilyen rossz érzéseim voltak -kezdetű jegyzeted.
És erre gyakran a következőképp reagálok: Az imént összegyűjtött reakciók kerülnek ide.

Most rendszereztük az eddigi tudást sérüléseidről, amikről még “dolgod van” és rejtett elvárásaidról egy kapcsolatban.
folyt. köv….

Kategória: Adventi sorozat, Blog, Kapcsolatok | Címke: , , , , , , , , , , , , | Szóljon hozzá most!

A vonzalom alapja 2.

FEDEZD FEL A VONZALOM REJTÉLYÉNEK NYITJÁT: A SZERETTEIDBŐL GYÚRT KÉPET!

Végy egy papírlapot,
annak föl 2/3-ába rajzolj egy kört,
és oszd egy vonallal felső és alsó részre!

-A felső részbe írd
személyek szerint NEM csoportosítva
azoknak a személyeknek a NEM mostani, hanem “régi” JÓ tulajdonságait, akik kiskorodban nagy hatással voltak rád.
Egy -egy szóval mint pl. “intelligens”, “türelmes” “megbízható” stb.

-Az alsó részbe írd
ugyanezeknek a személyeknek
szintén ömlesztve
az összes ROSSZ tulajdonságát.

Most előttetek áll az a bizonyos kép, amiről korábban említést tettünk.

Karikázd be a körbe írt tulajdonságok közül azokat, amelyek meglátásod szerint a legnagyobb HATÁSSAL vannak rád!

A papír alsó harmadába 2 dolog kerül még.
Írd le az alábbi két mondatkezdést és egészítsd ki a saját válaszaiddal!

-Gyerekként azt szerettem volna legjobban, de sosem kaptam meg, hogy….
-Gyerekként újra és újra ilyen rossz érzéseim voltak:

Most pedig végy egy másik lapot, és hasonló szisztéma szerint végezd el a gyakorlatot PARTNEREDDEL kapcsolatban!
A kör felső részébe partnered jó tulajdonságait sorold föl, beleértve azokat, amelyek legelőször vonzottak benne,
alulra pedig negatív tulajdonságai kerüljenek.
Ez után karikázd be a rád legnagyobb hatást gyakorló tulajdonságokat!

Most ÖSSZEHASONLÍTHATOD a szüleid és a partnered jó és rossz tulajdonságait, az egyezéseket jelöld magadnak pl. csillaggal, vagy húzd alá!

A lap alsó részére fejezd be az alábbi mondatokat:
-Az tetszik legjobban a partneremben, hogy…
-Amit szeretnék a partneremtől de nem kapom meg, az az, hogy…

A fenti feladat segít vonzalmunk eredetének AZONOSÍTÁSÁBAN, tudatosításában.
A következőkben segítünk , hogy az így szerzett tudást egyrészt BŐVÍTSÜK másrészt FELHASZNÁLJUK egy szeretet teljesebb, kielégítőbb kapcsolat kiépítése érdekében.

Kategória: Adventi sorozat, Blog, Kapcsolatok | Címke: , , , , , , , , , , , , , | Szóljon hozzá most!

A vonzalom alapja

A VONZALOM alapja egy nem tudatos, összetett emlékkép a fejünkben.

Mindenki boldog akar lenni, és olyan társat találni, aki hozzásegíti ehhez.
Mégis sokan tapasztalják, hogy igyekezetük dacára újra meg újra hasonló párkapcsolati problémákba ütköznek. Mi lehet a MAGYARÁZAT?

Valójában azokhoz a személyekhez vonzódunk, akik nagyban emlékeztetnek egy, az emlékezetünkben tárolt KÉPre.

Agyunk kísérletileg kimutatott sajátossága, hogy rengeteg információt tárol el (sokkal többet, mint aminek tudatában vagyunk). Az elraktározás során bizonyos információk nagyobb súllyal esnek a latba, így nagy JELENTŐSÉGGEL bírnak pl. gondviselőinkről alkotott benyomásaink.
A párkapcsolati vonzalmat meghatározó képet azokról a személyekről (szülő, testvér, közeli rokon…stb.) alkotott benyomásokból gyúrja össze az agyunk, akik kis korunk óta nagy hatással voltak ránk.
A velük kapcsolatos információk ( a sírásunkra való reagálás idejétől kezdve, hangsúlyaikig, mimikájukig…) értelmezés nélkül tárolódnak el egy ÖSSZETETT KÉPBE, melyet “ÉLETBEN MARADÁSUNKÉRT FELELŐS SZEMÉLYEK” címszóval is illethetünk.

ÁLMOK során figyelhető meg az a jelenség, hogy házastársunk egyszer csak valamely szülőnkké változik vagy fordítva, mivel annyira hasonló a szerepük az életünkben, annyira hasonlóan reagálnak ránk.

2 GYAKORLATTAL segítünk vonzalmad hátterének kikutatásában, amelyek az első fontos lépések lehetnek a boldogabb párkapcsolat felé! Az elsőt ma, a másikat holnap mutatjuk be Nektek.

1. gyakorlat: gondviselőkkel kapcsolatos emlékek felfrissítése:

Helyezkedj el egy kényelmes székben,
és lehunyt szemmel számolj 10-től 1-ig,
minden számnál mély lélegzetet véve, és kifújásnál mondd ki magadban, hogy egyre jobban ellazulok, laza vagyok.

Ha már nyugodt vagy, képzeld magad elé gyermekkori OTTHONODAT a lehető LEGKORÁBBI időpontban, amire csak vissza tudsz emlékezni.
Mint kisgyerek keresd meg a lakásban azokat a személyeket, akik akkoriban legnagyobb hatással voltak rád.
Mindegyikkel beszélgess el, és figyeld meg (akkori) jó és rossz TULAJDONSÁGAIKAT!
Mondd el nekik, miért SZERETSZ velük lenni, és mi az, amire mindig is VÁGYTÁL, de NEM KAPTAD MEG. Bátran fejezd ki dühös, fájdalmas és szomorú érzéseidet is!
A jelenet záruljon azzal, hogy a gondviselőid hálásak, amiért ezeket megosztottad velük.
Mikor végeztél a képtől eltávolodva kinyithatod a szemed, amikor már jól esik.

Következő alkalommal segítünk, a fentiekben említett jelentős személyekből összegyúrt kép testet öltsön előttetek!

Kategória: Adventi sorozat, Blog, Kapcsolatok | Címke: , , , , , , , | Szóljon hozzá most!

Miért történik velem mindig ugyanaz?

Minden ember ugyanazokkal az ALAPVETŐ ÉRZELMI SZÜKSÉGLETEKkel jön a világra, például mindenki vágyik a SZERETETre.

Az önellátásra képtelen CSECSEMŐnek a léte függ azon, hogy a szülővel szeretetteljes kapcsolata legyen, amely a szülő részéről a gyermek igényeire való odafigyelésben és gondoskodásban nyilvánul meg.

Ha a SZÜLŐ ezt a feladatot közel megfelelően látja el, akkor a gyermek később képes lesz veszélyérzet vagy túlzott “kapaszkodás” nélkül, bátran intim kapcsolatot kialakítani és fenntartani.

Ha a szülő nem tudja ellátni gyermeke alapvető szükségleteit, az hatással lesz a gyermek későbbi kapcsolataira.

Például, ha a szülő gyakran nem volt jelen, amikor a csecsemőnek szüksége lett volna rá, akkor az a gyermek felnőttkorában is ELHAGYATOTTnak érezheti majd magát.

EMIATT elképzelhető,
-hogy újra meg újra olyan kapcsolatokban találja magát, amiben a partner nem képes elkötelezni magát,
-kerüli a bensőséges kapcsolatokat, nehogy csalódnia kelljen,
-és az is lehetséges, hogy csimpaszkodni fog partnerébe, hogy ezzel előzze meg az elhagyatást.

Ezek a választások sokszor nem is tudatosak, a következő héten segítünk, hogy jobban átlásd, és hatékonyabban tudjad kezelni kisebb-nagyobb mértékben mindenkinél előforduló párkapcsolati nehézségeidet.

Kategória: Adventi sorozat, Blog, Kapcsolatok | Címke: , , , , , , , , , , , | Szóljon hozzá most!

Csak a képzeleted szabhat a határt!

Tegnap már mutattunk két technikát arra, hogy mit lehet kezdeni a fejünkben automatikusan megjelenő negatív fantáziaképekkel, ma még kettőről olvashattok.
A tegnapiak arról szóltak, hogy mi következik az elképzelt jelenet UTÁN (ha előreugrotok az időben vagy ha a helyzet oldódására is gondoltok, nem csak a legstresszesebb pillanatra),
a maiak részben a fantáziaképben való MARADÁSHOZ, de annak MEGVÁLTOZTATÁSÁHOZ, részben a kép LEÁLLÍTÁSÁHOZ kapcsolódnak.

A. MÓDOSÍTSUK a képzetet!

Nem kell feltételen hinnünk a negatív fantáziaképünknek, lehet, hogy csalóka, és a valóság nem lesz olyan rossz, mint amire számítunk. Hogy ne váljunk teljesen reményvesztetté, módosíthatjuk a fantáziaképet, így ha jobb végkifejletre készülünk, talán könnyebben szívvel tekintünk a jövőbe.

Kétféleképpen módosíthatunk,
1.VALÓSÁGHŰEN vagy
2.KÉPZELETÜNKET SZABADJÁRA ENGEDVE .
Mindkettőre mondunk egy példát.

-Ha pl. amiatt szorongunk, hogy a következő héten magányosak leszünk, elképzeljük magunk, amint egyedül ülünk, senki ránk nem nyitja az ajtót, módosíthatjuk a fantáziaképet realisztikusan. Elképzelhetjük, hogy felhívjuk egy családtagunkat telefonon vagy hogy áthívjunk egy ismerősünket teára, csetelünk egy rég nem látott barátunkkal stb.

-Egy másik esetben ha például aggodalommal tekintünk az elé, hogy konfrontálódnunk kell a főnökünkkel, aki általában lekezelő és félelmet keltő, elképzelhetjük, ahogy a főnökünk összetöpörödik, kis vagdalkazó méregzsákká válik, hisztis kisgyerekre emlékezt, akit már nem lehet komolyan venni, és a mi feladatunk, hogy magabiztosan kezeljük a helyzetet, amire így már képessé is válunk.

B. STOPpoljuk le a képzetet, TERELJÜK el a figyelmünket

Egy másik megoldás lehet, ha nem hagyjuk, hogy eluralkodjon felettünk fantáziaképünk,
hanem gondolatban azt mondjuk, STOP,
ehhez
-társíthatjuk magunkban egy STOP-tábla képét,
-tapsolhatunk egyet,
-megfeszíthetjük és elengedhetjük izmainkat,
-bármi olyan jelet kitalálhatunk, ami szimpatikus nekünk.
Ezután belekezdünk valami olyan tevékenységbe, amiről tudjuk, hogy leköt minket annyira, hogy ez a kép ne tudjon megzavarni.

Ezzel az adventi REMÉNY hét végére értünk,
holnaptól kezdődik a SZERETET hét a KAPCSOLATok jegyében!


Kategória: Adventi sorozat, Blog, Remény | Címke: , , , , , , , , | Szóljon hozzá most!

Poszt a T-rex-hez

Sokszor azért nem tudunk REMÉNYteljesen tekinteni a jövőbe, mert negatív fantáziaképek élnek a fejünkben arról, hogy mi fog történni. Például lehet, hogy nem merünk segítséget kérni egy barátunktól annak ellenére, hogy fontos lenne, mert azt képzeljük, hogy le fog nézni, amiért ilyen gyengék vagyunk, vagy mérges lesz, mert tehernek érzi, amit kérünk tőle. Ezeknek a képzeteknek azonban nem kell, hogy feltétel nélkül higgyünk. Mit tehetünk?

-VIGYÜK TOVÁBB a képzetet a végkifejletig!

Ezeket a negatív fantáziaképeket az jellemzi, hogy a helyzet legrosszabb pillanatáig tartanak. Pl. azt még elképzeljük – a fenti példánál maradva-, amint a barátunk dühösen lehord minket, de azt már nem, hogy milyen módon tudunk erre reagálni, hogy fog a barátunk is megnyugodni (ha egyáltalán dühös lesz), és hogy fog megoldódni a helyzet. Érdemes tehát végigvinnünk a történéseket képzeletünkben, hogy a feszültség oldódjon, és ne csak a legrosszabb pillanatát lássuk magunk előtt, hanem a helyzet megoldódását is.

-UGORJUNK előre az időben!

Sokszor segít, ha eltávolodunk a problémától. Például ha most reménytelennek látjuk a helyzetünket, képzeljük el, mit fogunk csinálni a jövőben. Például milyen lesz, amikor már túl leszünk az év végi hajtáson? Mit fogunk csinálni, hol leszünk, kivel pihenünk, milyen lesz a hangulatunk, megkönnyebbültek leszünk? Mekkorának fog tűnni az a probléma, amit most nagynak látunk, mert most kell megbirkóznunk vele? Lesz akkor még jelentősége?

Ilyen szempontok szerint alakítani tudjuk a fejünkben levő fantáziaképeket, és talán máris nem tűnik olyan reménytelennek a helyzetünk!

Kategória: Adventi sorozat, Blog, Remény | Címke: , , , , , | Szóljon hozzá most!